humour

Paysan
Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert. Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciement. Le type va vers une poule et lui dit : Salut Madame la poule, comment ça va ?
La Poule : Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes œufs, mais autrement ça va...
Le paysan, estomaqué : Dedieu, vous faites parler les poules ?
Le type : Oh, pas rien que les poules, regardez.
Il va vers la vache : Salut la Vache, comment çà va ?
La Vache : Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tous les matins.
Le Paysan : Crévindieu, les vaches aussi ?
Le type : oh, tous les animaux, regardez celle-ci.
Il va vers la chèvre et fait : bonjour Madame la chèvre !
Alors le paysan tout affolé dit au type : L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!!je ne l'ai jamais ....

Rentrée
Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment : « Excusez-moi, est-ce que je vous connais ? » Elle répond en souriant : « Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... ». Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : « Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard, devant tous mes copains, lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière ? » « Ben non », répond-elle, « Je suis la nouvelle institutrice de votre fils !!! »

Ce sont deux bergers qui discutent et il y en a un qui fait a
l'autre: "Moi j'comprend pas, j'arrive pas à faire faire des petits à mes
brebis."
Et le deuxième lui dit :
"Ecoute , c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les
brebis dans la 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses
ton pantalon et tu leur en met un petit coup à chacune, et le lendemain au
réveil si elles sont à l'ombre c'est que ça a marché et si elles sont au
soleil c'est qu'il faut recommencer..."
Donc le lendemain, il met les brebis dans la 4L, les emmène aux
champs, les aligne et hop un petit coup chacune. Au réveil, il ouvre les
volets et les brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote et lui
explique.
Alors son pote lui dit :"Ne t'inquiète pas, il faut recommencer
jusqu'à temps que ça marche".
Donc, le lendemain, il fait monter les brebis dans la 4L, les emmène
aux champs et leur en met 2 petits coups chacune.
Le lendemain, au réveil, il dit a sa femme :
"Raymonde, ouvre les volets et dis moi si les brebis sont à l'ombre
ou au soleil."
Sa femme étonnée bougonne et ouvre les volets.
Et soudain, elle s'écrie: "Oh mon dieu".
Le berger : "Quoi qu'est ce qu'il y a ?"
Sa femme lui répond :
"Elles sont toutes dans la 4L et il y en a même une au volant qui
klaxonne!"

elle est belle la nature!!!

Eh oui que de promesses!!!!!!!!

La triste disparition de nos sens, après l'ouï, la vue!!!

simple comme bonjour...

Un couple corse célèbre son 38ème anniversaire de mariage.

Leur tranquillité a toujours été le sujet de conversation dans leur village.

Un journaliste local décide donc de faire un reportage sur ce couple,

afin de connaître les raisons de ce bonheur.

Et bien, ça remonte à notre voyage de noce, explique le mari.

Nous visitions le Grand Canyon et avons décidé de le traverser à dos d'âne.

Nous n'avions pas encore parcouru une grande distance que l'âne de ma femme a trébuché.



Ma femme, sur un ton tranquille a dit :
"Première fois".

Elle a fait se relever l'âne et nous avons continué.

Après une courte distance l'âne trébuche de nouveau.
Une fois de plus, ma femme, sur un ton tranquille, dit :"Seconde fois".

Elle a encore fait se relever l'âne et nous somme repartis.



Nous n'avions pas fait la moitié d'un kilomètre que l'âne trébuche pour une 3ème fois.
Tranquillement, ma femme a sorti un pistolet de sa bourse et a tiré sur l'âne.

C'est alors que je me suis fâché et que je lui ai dit ce que je pensais de la façon dont elle avait

traité cette pauvre bête, quand soudain, elle m'a regardé et m'a dit d'une voix tranquille : "Première fois".

Depuis ce jour, nous vivons heureux

Comment ça, les flics sont tous des gros porcs???

C'est important de prendre l'air!!!